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結婚至今將近五個月,在心裡錯雜陳列凌亂的句子也逐漸歸位,日子慢慢慢慢的過去,褪下禮服,相片裡的抹布依舊掛在同一個地方變得更舊,窗邊的花經過颱風與日曬,似乎再度生長了一回,而那鐵窗則和我多年前遇見它一樣,很舊很討喜。

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長越大,越能理解所謂的宇宙星象天人合一之類的事情,也因此對於未知的世界和空間的體諒多了一些。

有的時候我在想,人大約都是在投射自己吧,但除了自己之外,命運啊,宇宙的,也從沒打算放過你。

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有太多時候,我們並不知道正在失去什麼,直到槍聲響起,真正失去的那一刻,失去的那些什麼才直白的攤在眼前逼自己直視這一切。

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我在想,或許自我已經進入某種療癒狀態,於是回到不那麼匆忙的介面說話。

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過了將近一整年,

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一下子忽然停了,繳了論文全文初稿之後,進入類似放假的狀態,焦慮的假期,以及無法平靜的字句,等待點召。

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我時常想,孤獨和寂寞能把一個人逼成哪樣?

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總是不斷重複同樣的問題,然後只能找到暫時的解答,等待下一次恍惚。

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影子很短,遮不住浮腫腳背。

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身體很熱,像是散熱器壞掉的電腦,無時不刻的自顧自熱著,碰上微涼春天雨後早晨的低氣溫,鼻子也因為溫差過大滴出水。睡前灼燒的頸背因為人蔘皂甘所產生的半強制性睡眠,趴在床上無意識睡去。四個多小時過後自動醒來,然後再也睡不回去。連睡眠機制也開始不復作用。

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花了幾天排遣。

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結果,搞了半天,還是因為任性所以孤獨著。

 

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晚上在賣場美食街跟S學妹說自己有點忘記如何一個人生活了。
房間裡還擺著兩包沒有被吃掉的可樂果,每回經過它們時,就會忍不住的看兩眼,我不知道這種情緒該如何解釋。也許有太多事情是無法被解釋的,就像長大的路上總是有很多的體悟。

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如果能在不想說話的時候失去語言能力,或者就變成一隻小臭鼬或者小刺蝟好像很好。

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下午花了很多時間,在天光甚好的日子、陽光曬進圖書館的落地窗戶附近、六樓的碩博士論文區,盤腿坐在地上,一本一本翻著所內過去的論文謝誌。
坐在走道旁邊讀書似乎在準備期中考的陌生男子觀察了我一陣子。

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吃了倒數第二包感冒藥,清晨三點四十五分。
隔著書桌的床有個呼吸沉穩,入睡的時候因為少了眼鏡的阻擋,鼻子山根的底部有一個很深的凹槽,以及高挺的鼻,可以把食指擺在那裡觸摸眉心。廁所裡頭剛洗好的衣物正在滴水,滴、滴、滴,以並不輕快的節奏脫下水氣。

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2010年最後一波寒流過去以後,陪我一起過海關抵達上海的冬日、在摩托車後座給我溫暖的左手手套遺失了。
非常喜歡的,藍綠色皮表,手背鑲著灰色毛線鉤紋。跟男子翰一起到新竹無印良品,選了很久才決定,當作送給自己的24歲生日的手套,在25歲生日前夕,不見了。

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前幾天晚上作了夢,真切的感受到書寫的慾望與攫捕。

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  • Oct 30 Sat 2010 11:10
  • 執念

萬聖節前夕,冬天忽然到了。
天氣陰雨不定,灰濛一片的狀態在台北更加明顯,忽然擔心起這個冬天要回家住的事情。

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